テツトモが心配です。 　　　　　　
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ここのところ露出度が異常に増えている“テツ＆トモ”が心配です。

まぁ、個人的には好きな芸人さんの部類に入るので、長く続いて欲しいとは思うのですが

一発屋にはならないで欲しいですな。　テレビの露出度が一気に増えた後は消えるのも早いですから。

つぶやきシロー
春一番
オナペッツ
新加勢大周
ラッキィ池田
猿岩石

えーと、横山プリンをこの中に入れてもいい物かどうか迷ってます。

“ゲッツ”の、ダンディ坂野はもうちょっとガンバレ。

アラジンと魔法のダ・パンプ。 　　　　　　
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ついに我が家にもDVDデッキが導入されました。

ビデオとDVDがドッキングしたやつです。

CD-RとかRWに録音したMP3とかも再生できるそうなので、一石二鳥ですな。

マハリクマハリタ。

ソフトが買えません。

スマン、スマン。 　　　　　　
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Macのソフトは素晴らしいですな。

この、グラフィック・コンバーターってのは初期の英語バージョンの時から

ResEdit で、リソース開いて日本語に改造して使ってました。

画像なら、どんな型式のものでも開いてくれて重宝してます。

素晴らしい！　いや、まったく素晴らしい。

ファンシー素材屋としてはコレがなくちゃ。

スマン、スマン。

ティッシュ。 　　　　　　
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「俺はクリネックスやな。」
「ネピアに決まってるやろ。」
「エリエールもなかなかエエで。」
「私はサラサーティ。」
「俺は読売新聞。　朝刊やで、朝刊。」

もうすぐ花粉症がやってきます。

痛快エブリボディ。 　　　　　　
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ぼちぼちと、春の気配が近づいてきました。

みなさんこんにちわ、岩石鬼男（マイケル）です。　２回だけ整形しました。

さて、“卵が先かニワトリが先か”という話がありますが

それよりも、この目の前にあるパソコンを作る経緯を考えると夜も眠れません。

例えばですよ、筐体を作るにはポリカーボネート素材（iMacの例ですが）を型枠に入れて成形するでしょ。

その型枠を作るには、大掛かりなNC旋盤とかが必要なわけで、その旋盤を構成している部品には

あらゆる種類、サイズのボルトとかナットがあるわけで、ボルトを作るには旋盤がいるわけで

その旋盤を作るには、ボルトがいるわけで、そのボルトを・・・以下エンドレスに。

まぁ、とにかく、工作機械を作る為の元々は何だったのかと考えると胸が熱くなるので寝れません。

“地下鉄をどこから入れたのか”という漫才のネタとは似ているようで似ていません。

久米宏と大竹まことの方が似ています。


じゃ、今日はここまで。

俺は皮が長いだけや。 　　　　　　
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コンビニのおにぎりを食べながらコーヒーを飲んでる人を見かけますが俺はできません。

お茶やろ。　合わんやろ。

そのコンビニおにぎりの中身がしょっぱい梅干しとしよか。　な、な。

その梅干しがやな、口の中で、こう、酸っぱさが広がってる時にな、な。

甘〜い、明治のブリックパックのカフェオレなんかが入ってきたらどうする？アイフル。

きしょく悪いやろが。　な、な。

やっぱりお茶やろ。

お茶とシュークリームやろ。

リットン調査団地妻。 　　　　　　
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〜〜　ミニスカポリスに捕まりたい　〜〜

夜間、車を運転していると、飲酒検問ってのに、止められることがありますな。

外交官特権を持つ、ボルネア大使の俺にまで「チョットすいません。　飲酒検問です」て。

飲んでないっちゅうねん。

仕事帰りやっちゅうねん。

免許証を見せろだの、息を吹き掛けろだの、真っ当な市民には時間の無駄。　ごまっとう。

あの、制服を着たコワモテのおっさん達には止められたくないですな。

どうせなら、検問はミニスカの婦警さんにしてもらいたい。

えーと、看護婦さんの方がいい。

織田無能。 　　　　　　
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宗教ってのは金儲けできるんですな。

携帯アプリ“サルゲッチュ”を落としてきて楽しんでます。　待て、ピポザルーっ！　ウキーッ！

みなさんこんにちわ、ミカンの白いスジです。

さて、クレージーケンバンドに蝶野正洋が混ざってるとは今まで知りませんでしたな。

ちなみに俺は、ボーカルに横山剣が入る前の館ひろしや岩城晃一がいるクールスが好きでした。

元々はキャロルのファンでしたがね。

今でもロック少年の心は忘れず、ギターを掻き鳴らしてメジャーデビューの準備をしています。

"Ｆ"と"Ｂｍ"の音が出ませんが。

実際、自分があの真っ暗な状況の中、炎と煙に包まれパニックで逃げまどう人達を押し退けて

地上まで到達できるのか考え込んでしまいました。　３秒だけ。

みなさんこんにちわ、ポケットの綿くずです。

さて、パチンコでえらいこっちゃになってしまいました。

残金　６８０えん。

たーすーけーてーー！

みなさんこんにちわ、ほくろ毛です。

さて、“安保理”ってのは、国連安全保障理事会の略ですよ。

間違っても、国際インド人・ポルトガル人倫理委員会は“インポ理”とは言いません。

じゃ、また。

渡瀬の髪型が気になってしかたがなかった。

って言うか、ズラやん。

むかしむかし　あるところに　まじめな　きこり　がすんでいました。

あるとき　きこりは　てをすべらせて　もっていたオノを　いけに　おとしてしまいました。

しごとが　できなくなった　きこりは　とぼとぼと　いえにかえることにしました。

かえるとちゅう　うしろから　おんなのこえが　きこえました

「いけに　おとしたのは　このオノですか」

ふりむくと　きんぱつの　おんなが　きんのオノをもって　たっていました。

「いいえ　ちがいます　そんな　りっぱなオノじゃ　ありません　あなたは　どなたですか」

きこりは　しょうじきに　こたえました。

「わたしは　シンデレラと　いいます　それじゃ　あなたの　おとしたのは　このオノですか」

きんぱつおんなは　ぎんのオノを　さしだしました

「いいえ　それもちがいます　わたしの　おとしたのは・・・・・」

そこまで　こたえて　きこりは　だまってしまいました。

「あなたの　おとしたのは　どんなオノですか　じかんが　ないのです　１２じまでなのです　はよ　言えや」

　と　あせったように　きんぱつおんなは　いいました。

きこりは　にやり　と　わらって　いいました。

「ねえちゃん　延長してくれや　シンデレラプレイ。」

むかしばなし１　　　むかしばなし２

更新意欲　２０％
これに　　８０％


がんばります。

まぁ、７０人の隠し子がいる俺が言うのもアレですが

こういうのは、歌舞伎界では当り前の出来事みたいですな。　俺は別に驚きもしませんが。

これが、ザ・グレート・カブキの隠し子ならニュースにもなっていない訳で。

ＮＨＫの大河ドラマ出演で人気上昇中の若手俳優やから

誰かがネタにして週刊紙になどに売り付けるんでしょうな。　　汚い世の中です。

大人ってキラ〜イ。


ガンバレ　市川新之助！
ガンバレ　新　なっちゃん！

何でか分からんけど、そのバンテリンのおまけで“ミニバンテリン”が付属してきた（試供品）

買った方のバンテリンを使わずに、試しにおまけのバンテリンを使ってみたら

あっけなく痛みが取れた。

うん。

大失敗。

関係ないけど、ビール当選しました。

寝ても覚めても“ジャッキー・チェンだみつお”です。

さて、言ってはいけない一言ってもんがありますな。

「なぁ、ちょっとー、まだー」
「えーと、あと１分２８秒」

カラカラカラ〜　ジャー−ー

「ふぅ、、、」
「もう！　何分トイレに入ってんのよー」
「あのな、内臓が出たんかと思ったわ」
「・・・・」


「うーわっ　くさ」

可愛い子猫ちゃんの様な、俺のハートがひどく傷付いた。

VAIO君で作ろうとしたが家族中から“お前はVAIOには触るな”と言われ

仕方なくチャットとエロ画像収集機専門となってるポンコツ君１号に登場してもらった。

しーかーしー。

なんと、ブラウザとメッセンジャーとエロ画像以外は他のソフトを削除してしまっていて

どないしたもんか。　と、友人のボンクラ３号に電話して、ヘルプミー。

「なあ、すまんけどOSとofficeのクリーンインストールをしてもらいたいねんど」
「ええよ。」
「すまんのぅ」

と、言う訳で、そのボンクラ３号に家に行ってきました。

乱雑なジャンク屋と化したボンクラ３号の部屋に転がっていた４GBのハードディスクを見つけたので

「これに入れてくれたら喜ぶんとちゃうか。　俺が。」　と言って、ちょろまかしました。　はっはっは〜。

バイオスがどうのこうのとか、パーテーションがどうのこうのとか

訳の分からん事をぬかしておりましたが、俺の知ったこっちゃない。

ボンクラの嫁ハンが差し入れてくれたビールをひたすら飲んでました。　ふっふっふ〜。

途中でお茶なんぞを運んできまして

「ビールが、なくなったしもたわ」て。

「タンクの底まで飲み干します」by　清原。

有名な行列の出来るザー ラ−メン屋さんよりも

即席のインスタントラーメンの方が好きな俺の中では

１）チキンラーメン
２）出前一丁
３）ワンタンめん

と、いう優先順位が成り立っているわけであるが、ここでエースコックに物申したい。

ワンタンめんは“ワンタンの皮だけめん”と改名していただきたい。

ログを移すのがめんどうなのでトップページに１ヶ月分載せとこうとか思ったけど、重たいですな。

サイト名も、月光から“日光”とか“鶴光”とか、あるいは“蛍の光”とか色々考えてみたんですがね。

まぁ、またやる気が出たら考えます。

出れへんけどな。

店員　「いらっしゃいませ。ラジカセですか？」

俺　　「うん、あー、どんなんでもエエねんけどな、CDとFMが聞けるやつやったら」

店員　「えーと、そうですねぇ、このあたりが売れ線ですけどね」

俺　　「あぁ、別にな、カセットとかは聞けへんからいらんのよ」

店員　「それやったら、プレーヤーもありますけど」

俺　　「いや、据え置き型や。それは電池やろが、スピーカーないし」

店員　「んーと、これはオールインタイプでねCD・MD・カセッが」

俺　　「だからカセットはいらんねんて。　にいちゃん。」

店員　「そうでしたね。　えーと、予算はどれくらいでしょうか？」

俺　　「安けりゃ、安いほどエエ」

店員　「えーと、そしたら、これなんかどうでしょうか？」

俺　　「カセットはいらんねんて。　値段もたっかいのぅ。　もっと他にないかな。」

店員　「これはどうでしょうか？　あ、カセットは付いてますけどオマケと考えて。　値段も安いですし。」

俺　　「うーん、、ほな、カセットは聞かへんから値段引いてや。」

店員　「あ、これはもう、いっぱいいっぱいでして、、、、」

俺　　「残念やなぁ、カセットはいらんねんけどなぁ」

店員　「どうですか？　これ。」

俺　　「んーーー。　ちょっと考えるわ。　また来るわ、にいちゃん。」

店員　「はい。　よろしくお願いします」（深々）



俺　　「あっ、にいちゃん。右の鼻毛出てるよ。」

“人の家の霜降肉見ても我が家はスジ肉”とだけは伝えておきたい。

嫁ハンに。

将軍さま崇拝のドラマを放映しておりますな。　笑えます。

朝日ってのは某国の手先やと思ってたんですが、いつのまにやら批判してますな。

約５年前、某国が日本の上空にテポドンミサイルをぶっ放した時に前のサイトの日記で

“あほんだらボケ！、散髪せえよ金正日”と書いたら、脅迫じみたメールを受け取ったのを思い出しました。

さしずめ今ならエシュロンでここのサイトを探知してくれるのか？　　たーのーしーみー。

あ、もし見てたらメール下さい。　将軍さま。

出るかい。

総勢１５名の昔のヤンキー仲間が集うというとんでもなく危ない宴会でした。

おまけに、コンパニオンの女の子３名を呼んでの“俺の隣に座らんかい合戦”です。

		『コンパニオン１号　なつみちゃん。２１才』 俺　「おいおーい。なつみちゃーん。こっち来いや。」 １号「えー　それって写メールですかぁ〜」 俺　「おう。撮ったるから笑え。」 １号「恥ずかしいなぁ〜」 俺　「あのな、お前ここに座っとけよ、俺から離れるなよ。」 １号「はい〜〜」 って言うてたのに、このあと向かいのボケの隣に座りやがって。

		『コンパニオン２号　恵美ちゃん。２４才』 俺　「じぶん、名前なんて言うん？」 ２号「恵美で〜す、２４才で〜す」 俺　「なつみちゃと、よー似とるなぁ」 ２号「そうでしょ〜よく言われるんですよぅ」 俺　「まぁええわ。　ここから離れるなよ俺の隣に座っとれよ」 ２号「は〜〜い」 こらこら、オシッコしてる間にどこ行っとんねん。

		『コンパニオン３号　まいちゃん。２１才』 俺　「あのな、ここに座っとけよ。　呼ばれても俺から離れるなよ」 ３号「は〜い。　えへへ」 ボケ「まいちゃーん、こっちおいでやー」 俺　「アホかゴラァ！　まいちゃんの席はここなんじゃい」 ボケ「じゃかっしゃい！　まいちゃん、こっちこっち」 俺　「だぁーとれ！アホンダラ！」 ３号「あ、、あとで行きますぅ〜」 まいちゃんを手放さなかった俺に敢闘賞。

おもしろトークでがっちり女の子の占有時間を一人占めした俺にら〜ぶ。

のほほんとリニューアルします。