ごぶさた〜ん。
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映画三昧でした。



キャストアムウエイ（石鹸売ります）


タイム揉むシーン（モミモミ）


スパイキッスは目にして1・2（ヴィーナス）


メンスインブラック（月の者）


マイノリピーリポート（マンモスウレピ−）


猫の恩きせがましい（スタジオガブリ）

サイナラ　サイナラ　サイナラ。

沖縄のセミ料理。
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腹が減ってたんですよ。
冷蔵庫に入ってた“水ようかん”を見つけて
ガツガツと食ってたんですよ。３個。
井村屋なんですよ。
美味しいんですよ。
４個目に手を付けようとしたら嫁ハンが登場したんですよ。
そう、まるで忍者みたいに。
慌てて誤魔化そうとしたんですよ。

「ちょっとー　食べたやろー」
「だ�hぇでぶかー」

二人で顔を見合わせて大笑いですよ。
キッチリ掃除しました。
俺が。

鼻毛三つ編みファッション。

“いつものヤツ”で気どりたい。
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ドラマなんかで男前が美女を同伴してオチャレなバーで
シェイカーを振ってるバーテンさんに人指し指を上にむけて言う
「あ、いつものヤツを」ってセリフを使いたい。

タバコ屋で。
「あ、いつものヤツを」
「キャスターマイルドですね」

マクドナルドで。
「あ、いつものヤツを」
「ハンバーガーだけですね」

吉野家で。
「あ、いつものヤツを」
「並盛りですね」

本屋で。
「あ、いつものヤツを」
「エロトピアですね」

いつものヤツで気どりたい。
でもワンコイン（５００えん）で。

ターミネーちゃん。
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車の運転中に“ガソリンの節約じゃ”とエアコンを切り
窓を開け、生暖かい風を車内に取り込み、タバコに火を付け
ラジオから流れるスマップの曲に合わせて歌などを歌う。

♪　せかいで〜ひ〜とつ〜だけ〜の鼻くそ〜　　ヒヒヒ。

うぎゃーー　蜂　蜂　蜂　蜂。

マカダミアンなっち。（卒業します）
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自慰処理の為にティッシュペーパーを引き抜いていると
３８枚目に“当り”と書かれた赤ティッシュが出ました。
小踊りしながらお店に持って行くと
「おめでとうございます貴方が御来店１００万人目です」
と、くす玉が割られ花火が上がりミス日本から祝福の熱いキッスが。

ウソですよ奥さん。

宮城県で地震が多発してますが、この地震が引き金になって
日本中が揺れだしたら乗り物酔いの薬がバカ売れするんじゃないか。
密かに製薬会社の株でも買い占めたろか
と、アホな事を画策してる自分が好き。

いや、失敬失敬。
被災者の方にお見舞い申し上げます。

しかしあの“震度”というのが、やっぱり分かりづらいですな。
それに震度６以上がまだ定まっていない。
前に俺が制定した震度表を使ったらええのに。

どやねん、気象庁さんよ。

プリンセス・テンコ盛り。
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何かの役にたつかも知れないと新たな身体能力の研究を始めました。
まずは催眠術の取得から。
「貴方はだんだん眠くなる　眠くなる　眠くなる。」
鏡に向かって練習してたら倒れてしまいました。

ウソですよ奥さん。

今日は飲み会（送別会）で飲んできました。
３０人位での宴会だったのですけど
アホアホ仲間とベラベラと喋っている間に
最後に登場していた寿司を食べそこねてしまいました。
ものすっっっっごい後悔しております。
会費７０００円の元が取れていない。

クソっ！（チキンラーメンにお湯入れながら）


答え　浜崎あゆみの魅力は長瀬智也との体位が想像できる事です。

新ビオフェロモン。
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ギリシャの彫刻のようなボディな俺ですけど
右のチチ毛が３ｃｍほど伸びてましてね。
これじゃ世の女の子達に夢を売る商売が成り立ちません。
所属するジャニーズ事務所をクビになりそうなので抜く事にしました。
えいっ！
力いっぱい引き抜くと、その先には真っ赤な完熟トマトが。
いや、トマトだと思ったら心臓でした。（毛はえてた）

ウソですよ奥さん。

さて、スパイダーマンのDVDを観ました。

ウイリアムデフォーが悪役で出演してましたけど老けましたな。
“ストリート・オブ・ファイア−”っちゅう俺の好きな映画に
出てた時はもっとかっこよかったのに。
って事は、ダイアン・レインは物凄いオバハンになってるのか？
えーと、スパイダーマン観た人は分かると思いますが
主人公のニイチャンは絶対“川平慈英”に似てるよな。　な。　な。

戦いのワンダーランド。
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世界水泳を見てたけど古舘伊知郎の実況はプロレスを思い出す。
「もぅヤメてぇ〜」

横山弁護士風

デーブ・スペルマー。（外人タレント）
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今朝の夜明け前、夢まくらに何故かブルース・リーが現れ
ヌンチャクを振り回しながら華麗なカンフーアクションで
“家の庭を掘れ！”と、お告げがありました。
言われた通りに掘り進んで行くと、そこはブラジル。
サンバのリズムに乗りながらの大宴会に。　鯛やヒラメの舞踊り。

ウソですよ奥さん。

このシリーズも飽きてきました。
あーーーダメダメダメ。
芥川賞を狙ってるのに、こんな文章を書いてるようじゃダメダメ。
しかも全国のちびっこ達の目に止まるかもしれないのに。
すまん。すまん。

　　　ま
　　ん
　こ　

勝手に死んだバッタ。（サザンオールスターズ）
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耳カキで耳の掃除をしてみたら
出るわ出るわ、そりゃもう信じられないくらいの量のブツが。
これでもかっ！　これでもかっ！　っと掘り進んでいくと
知らない間に血が噴き出して脳ミソまで出てくる始末で。
思わずタンポン詰めました。（アプリケーター付き）

ウソですよ奥さん。

あー いかんいかん。
道徳教育サイトがこんな文章を書いてたらダメですな。
全国のちびっこ達の目に止まるかもしれないのに。
ごめん。ごめん。

ま
ん
こ。

ラルク･アン･シェル石油。（ハイオク満タン）
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若干、左に曲がってるチンコを修正しようとキュッキュと
右に４５度、左に９０度、さらに左に３６０度とネジってたら
外れてしまいました。　チンコが。
まぁービックリ。

ウソですよ奥さん。

くっちゃらハピハピ　ハイチュウ。
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少林サッカー最高。

青い空、白い尿道雲。
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朝のトイレ争奪戦に負けて泣きながら便器に座って
ウミガメの産卵のごとく力を振り絞り肛門から
昨夜食べたご飯の残骸、つまり排泄物、つまりウンコを
絞り出すように、こう、、グッッッと
はぁぁ、小腸まで出ました。

ウソですよ奥さん。

鼻のアブラで天ぷら揚げれるわ。

関白宣言。
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昨夜の夕食に“鮎の塩焼き”が登場しました。
俺　「おっ　鮎か」
嫁　「鮎やで」
俺　「鮎はな“友釣り”っていう釣り方で釣るねん。
　　どうするかと言うとな
　　生きた鮎をオトリにして泳いでる鮎の側に
　　近付けていくねん。そうしたらな
　　泳いでる鮎は自分の縄張りに
　　入った鮎を敵と思ってな、攻撃してくるんよ。
　　“バーン”って体当たりするねん。
　　ほな、針に引っ掛かるやろ。
　　それで釣り上げるんよ。　だから“友釣り”って言うねん。
　　あっ、この鮎小骨多いな。」



嫁　「黙って食べれ」
俺　「はい」

インド人フェア。
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カレーの国インド。ヘビ使いの国インド。変なミュージカルの国インド。
嗚呼ガンダーラ、ガンダーラ。
そんなインド人達をリスペクトしたい。
インドブームを巻き起こすべくキャッチコピーを考えた。

「インドに行こうゼ」
「この夏、インドが暑い！」
「愛のターバン」
「インドに愛あり」
「酒と泪と男とインド」
「私のマハラジャ」
「毎日がカレー風味」
「ハリーポッターと秘密のインド象」
「俺もお前もインド人」
「戦え！インド拳法」
「やさしいインド語講座」
「インド人になろう」
「１００％インド」
「ピザよりナンだよ」
「今週のインド人」
「インド１８番勝負」
「ほぼ日刊いんど新聞」
「ザ・ナマステ」
「ガメラ対インド」
キャッチコピーになってない。


インド人ら〜ぶ。

電気ウナギの蒲焼（１００ボルト）
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真夏の電力不足が懸念されてますな。
夜中に停電でもされたらトイレでチンコの方向が定まらず
あっち向いてホイの場所にひっかけてしまう可能性がなきにしもあらず。

そーこーでー

停電でも電気が通っている電話線に注目。
電話線の微弱電流を取り出して豆電球を並列に繋ぎ
のれん状に廊下に並べてトイレまで続く光の回廊を作る事を思い付いた。

しーかーしー

ここまで書いて懐中電灯を買った方が安い事に気がついた。

だーけーどー

近頃めっきり使う事がなくなった固定電話に払っている
基本料金がバカらしいので電気だけ取り出したい。



めんどくさい。

ムチウチ患者にスリーパーホールド。

痔の患者にアトミックドロップ。