沖縄のセミ料理。
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腹が減ってたんですよ。
冷蔵庫に入ってた“水ようかん”を見つけて
ガツガツと食ってたんですよ。３個。
井村屋なんですよ。
美味しいんですよ。
４個目に手を付けようとしたら嫁ハンが登場したんですよ。
そう、まるで忍者みたいに。
慌てて誤魔化そうとしたんですよ。

「ちょっとー　食べたやろー」
「だ�hぇでぶかー」

二人で顔を見合わせて大笑いですよ。
キッチリ掃除しました。
俺が。

鼻毛三つ編みファッション。

“いつものヤツ”で気どりたい。
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ドラマなんかで男前が美女を同伴してオチャレなバーで
シェイカーを振ってるバーテンさんに人指し指を上にむけて言う
「あ、いつものヤツを」ってセリフを使いたい。

タバコ屋で。
「あ、いつものヤツを」
「キャスターマイルドですね」

マクドナルドで。
「あ、いつものヤツを」
「ハンバーガーだけですね」

吉野家で。
「あ、いつものヤツを」
「並盛りですね」

本屋で。
「あ、いつものヤツを」
「エロトピアですね」

いつものヤツで気どりたい。
でもワンコイン（５００えん）で。

ターミネーちゃん。
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車の運転中に“ガソリンの節約じゃ”とエアコンを切り
窓を開け、生暖かい風を車内に取り込み、タバコに火を付け
ラジオから流れるスマップの曲に合わせて歌などを歌う。

♪　せかいで〜ひ〜とつ〜だけ〜の鼻くそ〜　　ヒヒヒ。

うぎゃーー　蜂　蜂　蜂　蜂。

マカダミアンなっち。（卒業します）
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自慰処理の為にティッシュペーパーを引き抜いていると
３８枚目に“当り”と書かれた赤ティッシュが出ました。
小踊りしながらお店に持って行くと
「おめでとうございます貴方が御来店１００万人目です」
と、くす玉が割られ花火が上がりミス日本から祝福の熱いキッスが。

ウソですよ奥さん。

宮城県で地震が多発してますが、この地震が引き金になって
日本中が揺れだしたら乗り物酔いの薬がバカ売れするんじゃないか。
密かに製薬会社の株でも買い占めたろか
と、アホな事を画策してる自分が好き。

いや、失敬失敬。
被災者の方にお見舞い申し上げます。

しかしあの“震度”というのが、やっぱり分かりづらいですな。
それに震度６以上がまだ定まっていない。
前に俺が制定した震度表を使ったらええのに。

どやねん、気象庁さんよ。

プリンセス・テンコ盛り。
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何かの役にたつかも知れないと新たな身体能力の研究を始めました。
まずは催眠術の取得から。
「貴方はだんだん眠くなる　眠くなる　眠くなる。」
鏡に向かって練習してたら倒れてしまいました。

ウソですよ奥さん。

今日は飲み会（送別会）で飲んできました。
３０人位での宴会だったのですけど
アホアホ仲間とベラベラと喋っている間に
最後に登場していた寿司を食べそこねてしまいました。
ものすっっっっごい後悔しております。
会費７０００円の元が取れていない。

クソっ！（チキンラーメンにお湯入れながら）


答え　浜崎あゆみの魅力は長瀬智也との体位が想像できる事です。

新ビオフェロモン。
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ギリシャの彫刻のようなボディな俺ですけど
右のチチ毛が３ｃｍほど伸びてましてね。
これじゃ世の女の子達に夢を売る商売が成り立ちません。
所属するジャニーズ事務所をクビになりそうなので抜く事にしました。
えいっ！
力いっぱい引き抜くと、その先には真っ赤な完熟トマトが。
いや、トマトだと思ったら心臓でした。（毛はえてた）

ウソですよ奥さん。

さて、スパイダーマンのDVDを観ました。

ウイリアムデフォーが悪役で出演してましたけど老けましたな。
“ストリート・オブ・ファイア−”っちゅう俺の好きな映画に
出てた時はもっとかっこよかったのに。
って事は、ダイアン・レインは物凄いオバハンになってるのか？
えーと、スパイダーマン観た人は分かると思いますが
主人公のニイチャンは絶対“川平慈英”に似てるよな。　な。　な。

戦いのワンダーランド。
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世界水泳を見てたけど古舘伊知郎の実況はプロレスを思い出す。
「もぅヤメてぇ〜」

横山弁護士風

デーブ・スペルマー。（外人タレント）
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今朝の夜明け前、夢まくらに何故かブルース・リーが現れ
ヌンチャクを振り回しながら華麗なカンフーアクションで
“家の庭を掘れ！”と、お告げがありました。
言われた通りに掘り進んで行くと、そこはブラジル。
サンバのリズムに乗りながらの大宴会に。　鯛やヒラメの舞踊り。

ウソですよ奥さん。

このシリーズも飽きてきました。
あーーーダメダメダメ。
芥川賞を狙ってるのに、こんな文章を書いてるようじゃダメダメ。
しかも全国のちびっこ達の目に止まるかもしれないのに。
すまん。すまん。

　　　ま
　　ん
　こ　

勝手に死んだバッタ。（サザンオールスターズ）
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耳カキで耳の掃除をしてみたら
出るわ出るわ、そりゃもう信じられないくらいの量のブツが。
これでもかっ！　これでもかっ！　っと掘り進んでいくと
知らない間に血が噴き出して脳ミソまで出てくる始末で。
思わずタンポン詰めました。（アプリケーター付き）

ウソですよ奥さん。

あー いかんいかん。
道徳教育サイトがこんな文章を書いてたらダメですな。
全国のちびっこ達の目に止まるかもしれないのに。
ごめん。ごめん。

ま
ん
こ。

ラルク･アン･シェル石油。（ハイオク満タン）
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若干、左に曲がってるチンコを修正しようとキュッキュと
右に４５度、左に９０度、さらに左に３６０度とネジってたら
外れてしまいました。　チンコが。
まぁービックリ。

ウソですよ奥さん。

くっちゃらハピハピ　ハイチュウ。
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少林サッカー最高。

青い空、白い尿道雲。
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朝のトイレ争奪戦に負けて泣きながら便器に座って
ウミガメの産卵のごとく力を振り絞り肛門から
昨夜食べたご飯の残骸、つまり排泄物、つまりウンコを
絞り出すように、こう、、グッッッと
はぁぁ、小腸まで出ました。

ウソですよ奥さん。

鼻のアブラで天ぷら揚げれるわ。

関白宣言。
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昨夜の夕食に“鮎の塩焼き”が登場しました。
俺　「おっ　鮎か」
嫁　「鮎やで」
俺　「鮎はな“友釣り”っていう釣り方で釣るねん。
　　どうするかと言うとな
　　生きた鮎をオトリにして泳いでる鮎の側に
　　近付けていくねん。そうしたらな
　　泳いでる鮎は自分の縄張りに
　　入った鮎を敵と思ってな、攻撃してくるんよ。
　　“バーン”って体当たりするねん。
　　ほな、針に引っ掛かるやろ。
　　それで釣り上げるんよ。　だから“友釣り”って言うねん。
　　あっ、この鮎小骨多いな。」



嫁　「黙って食べれ」
俺　「はい」

インド人フェア。
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カレーの国インド。ヘビ使いの国インド。変なミュージカルの国インド。
嗚呼ガンダーラ、ガンダーラ。
そんなインド人達をリスペクトしたい。
インドブームを巻き起こすべくキャッチコピーを考えた。

「インドに行こうゼ」
「この夏、インドが暑い！」
「愛のターバン」
「インドに愛あり」
「酒と泪と男とインド」
「私のマハラジャ」
「毎日がカレー風味」
「ハリーポッターと秘密のインド象」
「俺もお前もインド人」
「戦え！インド拳法」
「やさしいインド語講座」
「インド人になろう」
「１００％インド」
「ピザよりナンだよ」
「今週のインド人」
「インド１８番勝負」
「ほぼ日刊いんど新聞」
「ザ・ナマステ」
「ガメラ対インド」
キャッチコピーになってない。


インド人ら〜ぶ。

電気ウナギの蒲焼（１００ボルト）
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真夏の電力不足が懸念されてますな。
夜中に停電でもされたらトイレでチンコの方向が定まらず
あっち向いてホイの場所にひっかけてしまう可能性がなきにしもあらず。

そーこーでー

停電でも電気が通っている電話線に注目。
電話線の微弱電流を取り出して豆電球を並列に繋ぎ
のれん状に廊下に並べてトイレまで続く光の回廊を作る事を思い付いた。

しーかーしー

ここまで書いて懐中電灯を買った方が安い事に気がついた。

だーけーどー

近頃めっきり使う事がなくなった固定電話に払っている
基本料金がバカらしいので電気だけ取り出したい。



めんどくさい。

ムチウチ患者にスリーパーホールド。

痔の患者にアトミックドロップ。

交通安全日。（中に出して）

アメリカン掛布。
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コーヒーも薄味で。

文学歴史の５０。
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パトカーのドアは中から開けへんよ。

夢精飲食。
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泣いている赤ちゃんをあやす時は
「いない いないばぁ〜」が効果的ですな。

泣きそうもない嫁を怒らせるのも簡単。
「いない いないババァ〜」

やってみたい。（死を覚悟して）

運命のダダダ 誰がカバやねんロックンロールショウ。
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コンビで活躍している芸人さんでも呼ばれ方は色々ある。
たまに名前をど忘れしても売れていりゃすぐわかりますな。

「ダウンタウンの松ちゃんの相方」
「オセロの白い方、黒い方」
「中川家の暴力事件起こした方」
「１３０Rのぶさいくの方」
「マジック・ナポレオンズのお札を印刷する方」
「とんねるずの嫌味な方」
「雨上り決死隊の頭がキノコの方」
「ちゃらんぽらんの実家が風呂屋の方」
「ポップコーンのアニキの方」
「DonDokoDonのテレビに出て無い方」
「ウッチャンナンチャンの女子アナを食う方」
「爆笑問題の１個の方」

「さま〜ずのオモロイ方」え？え？

OK牧場！
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人は皆、辛い時 悲しい時に何かにすがり
心のよりどころを求めるもの。

うひゅひゃひゃひゃ〜

悩める者達よ。
“ここ”で癒せ。
掲示板が荒れてます。っていうか、オチョくられてます。
抜群のサイトセンスで笑えます。さすがアビバ。


ガッツら〜ぶ。

ピンキーとカビキラーズ。
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風呂場の天井に黒い斑点が出てきています。
一般にはカビと呼ばれてるらしいですけど
アレはもしかすると呪いのシミなのか分かりません。
ドクロ模様のようにも見えました。北アメリカ大陸にも見えます。
よーく見ると、エッチな模様にも見えます。
もっとよーく見ると、もっとエッチな模様に見えます。

ロールシャッハテストか。

天井のカビを見上げてたら宇宙空間に漂う宇宙飛行士の気分。
『あれはドクロ。　あれは北アメリカ大陸。　あれは黒木瞳のアソコ。』
宇宙空間が宇宙企画に。

さ、明日はカビキラーストロング。

祇園祭でかまぼこ巡行（別寅）
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お年寄りや小さな子供達が暑さの為に倒れないように
毎朝、近所の神社までお百度参りを行なおうと思ったんですが
俺が倒れるから止めました。　あー暑い。

ジメジメした梅雨の時期が一番苦手ですな。
なんちゃうかね、肌から浮き出る汗がネバネバしてるような感じで。
試しに１０円玉をくっつけてみたら、くっつくんですよね。
おもろいから、デコとかほっぺたとかに１０円玉をくっつけて
家族に見せてまわりました。

「ホレホレ。　どうや、参ったか〜」

無視すんなよ。

♪ 私は岩ちゃん歌って踊る１５秒だけのシンデレラ。
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うちの会社では備品を購入する場合
“物品購入依頼伝票”っていうのに記入して提出するんですが
前に『ボールペン３本（黒）』と書いて出したら
さほど可愛くない女子社員が“替え芯”３本持ってきたので
思わず強姦したくなりました。　いやまったく。

うーん、、、、

書きたい。　ものすごく書きたい。

『物品購入依頼伝票』
　プラズマテレビ　５０インチ。

胃液吐くまで。
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まぁ、酔ってしもたら何を飲んでも一緒やねんけどな。

冬の人妻（アリス）
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ものすごい胸騒ぎに襲われて風呂から出てくると
鳴り響く俺の携帯に嫁ハンの手が伸びるところでした。
ピリリリリリーッ・ピリリリリリーッ。

「ウギャーギャー」

アフリカの儀式みたいな声が出た。（パンツいっちょで）

セーラー服美少女戦士・セーラームーア（阪神）
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阪神優勝に備えて大阪市が道頓堀の浄化に乗り出すようですな。
何かあれば橋の上から飛込むという沖雅也風パフォーマンスも
飽きてきましたな。　つまらーん。
もっと新しい事を考えろよ。

１）橋から何メートル遠くに飛べるとか
２）衣装に凝ってみるとか

鳥人間コンテストを開催してみてはどうか。

TUBEの前田の声が和田アキ子の声に聞こえる。
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お久しブリーフ。
更新が滞ってますが気にするな。

電話で悩みの相談を受けました。
「あのな、最近ココが痛いねんヨ」
「お前なぁ、電話やのに分かるかい！ボケ」
「あぁ　そうやな。　えーと、この胸の裏」
「肺か？　それは肺ガンや。　タバコやめろ」
「ちゃうちゃう　肺の下くらい」
「分からん。　どこやねん」
「えーと、えーと　ハラミ」

“ハラミ”て。

ボーナス１０００万円希望。
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散髪してきたんですけどね。

「あー、キアヌス・リーブスみたいにしてや」
て　言うたのに目覚めたら清原に。



頑張ります。(シュッ。シュッ。素振りしながら）

t.A.T.u.がナンボのもんじゃい。
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♪　エンヤコラセ〜エンヤコラセ〜エンヤコラセ〜。
盆踊りかい。

ロシアの小娘２人に踊らされてる日本のマスコミもあほですな。
俺は“もう来なくて結構派”ですけど、騒げば騒ぐほど
知名度が上がるわけで、それは きゃつらの(きゃつら！）思うつぼ。

ほっとけ、ほっとけ。

完全に日本をナメとるな。　ぼけ。
お返しに舐めたろか。

ペロペロ。